Now we don't care if you're a girl or a toy, if you're a game or a boy, if you're nerd or a whore
Валяюсь х)
25 преимуществ гомосексуальных отношений
Цивилам просьба сразу проходить мимо1. На первом свидании вам не придётся выдерживать на себе насмешливые взгляды официантов в ресторане только потому, что «приличные девушки вовремя не приходят».
2. Вам не придётся поддерживать её в желании ни в чём не отступать от диеты, то есть вы сможете нормально поесть, раз уж в кой-то веке выбрались в ресторан.
3. Если у вас есть жена, то, оказавшись в том же ресторане, она не подумает ничего лишнего.
4. Вы спокойно можете не надевать на свидание галстук, при этом не боясь показаться несерьёзным и безответственным.
5. Вам не придётся выслушивать бесконечные анекдоты про мужскую тупость, озабоченность и алкоголизм. (В то время как она же и заказала бутылку шампанского «Satisfaction» по цене, за которою в магазине три таких взять можно!)
6. Если ваш партнёр и окажется блондином, это вовсе не означает, что ему не известно понятие IQ.
7. Если придёте на свидание без цветов, вам не устроят истерику. (То есть вы экономите и деньги, и нервы)
8. Если вы закурите в общественном месте, вам не грозит презрительный взгляд и категорическое заявление: «Я с курящими не целуюсь». (Как будто кто-то просил!)
9. Если вам случайно повстречается его друг/подруга, вам не придётся полчаса стоять и слушать последние «новости», от смысловой нагрузки которых начнёт закрадываться подозрение о его настоящем цвете волос.
10. Целовать парня гораздо приятнее, потому что:
а) он не красит губы, то есть отпадает возможность отравления;
б) ваша рука не прилипнет к его волосам из-за той тонны лака, что на них нанесена;
в) от парня будет пахнуть мужским одеколоном, знакомым и приятным, а не какой-нибудь сладкой гадостью.
11. В кино вам не придётся идти на каких-нибудь «Унесённых ветром» и целоваться на заднем ряду, только чтоб не видеть всей этой мути.
12. В караоке-баре ваш парень не станет перепевать весь репертуар Димы Билана. Нууу… если только он сильно напьётся и исключительно в поддержку ориентации певца.
13. На дискотеке вам не придётся бить морду каждому второму, потому что ваш парень вряд ли наденет юбку, по размеру больше напоминающую широкий пояс.
14. Вам не грозит после первого же свидания приглашение на чай к его маме. Скорее наоборот – от мамы вас будут прятать как можно дальше.
15. Даты вашего знакомства, первого свидания, поцелуя, прогулки по парку, секса и т.д. не будут являться обязательно-справляемыми. (Экономия бюджета равна 2/3 годовой зарплаты)
16. Если вы первым предложите поехать к себе, это не расценится как грязное домогательство. (Притом, что именно она изъявила желание выпить рюмочку кофе в более уютной обстановке)
17. На вопрос «Как тебе моя машина?» вы вполне можете получить более распространённый ответ, нежели «Вау! Кла-а-асная».
18. Если это произойдёт в машине, в последствии вас не назовут озабоченным животным; если в лифте, - вам не скажут, что это было ужасно пошло и не доставило никакого удовольствия (это учитывая, что вся курящая часть подъезда вышла на лестницу покурить, после того бесплатного «концерта», что она устроила); если в прихожей, - то единственным комментарием не окажется замечание о плохо прокрашенном потолке; если вы дотащите всё же его до кровати, то не услышите жалобу по поводу неглаженных простыней.
19. Парню будет до лампочки совместимость цветов мебели в вашей квартире или стоит ли кровать по фэн-шую.
20. Зато парень сможет оценить все те новинки техники, коими напичкана ваша квартира.
21. Даже если вы о-о-очень постараетесь, ваш партнер не забеременеет. (В противном случае, вы получите в приданное 10 миллионов).
22. Учитывая, что парни не красятся, утром вам не грозит инфаркт от открывшейся взору страшной… правды.
23. Парню даже в голову не придёт спрашивать после первой же ночи, собираетесь ли вы на нём жениться.
24. Если вы не позвоните на следующий день, ваше имя не будет внесено в «список козлов», висящий на холодильнике. (И именно поэтому вы перезвоните)
25. Последнее и самое главное, вам не грозит ЭТО: ужос.
25 преимуществ гомосексуальных отношений
Цивилам просьба сразу проходить мимо1. На первом свидании вам не придётся выдерживать на себе насмешливые взгляды официантов в ресторане только потому, что «приличные девушки вовремя не приходят».
2. Вам не придётся поддерживать её в желании ни в чём не отступать от диеты, то есть вы сможете нормально поесть, раз уж в кой-то веке выбрались в ресторан.
3. Если у вас есть жена, то, оказавшись в том же ресторане, она не подумает ничего лишнего.
4. Вы спокойно можете не надевать на свидание галстук, при этом не боясь показаться несерьёзным и безответственным.
5. Вам не придётся выслушивать бесконечные анекдоты про мужскую тупость, озабоченность и алкоголизм. (В то время как она же и заказала бутылку шампанского «Satisfaction» по цене, за которою в магазине три таких взять можно!)
6. Если ваш партнёр и окажется блондином, это вовсе не означает, что ему не известно понятие IQ.
7. Если придёте на свидание без цветов, вам не устроят истерику. (То есть вы экономите и деньги, и нервы)
8. Если вы закурите в общественном месте, вам не грозит презрительный взгляд и категорическое заявление: «Я с курящими не целуюсь». (Как будто кто-то просил!)
9. Если вам случайно повстречается его друг/подруга, вам не придётся полчаса стоять и слушать последние «новости», от смысловой нагрузки которых начнёт закрадываться подозрение о его настоящем цвете волос.
10. Целовать парня гораздо приятнее, потому что:
а) он не красит губы, то есть отпадает возможность отравления;
б) ваша рука не прилипнет к его волосам из-за той тонны лака, что на них нанесена;
в) от парня будет пахнуть мужским одеколоном, знакомым и приятным, а не какой-нибудь сладкой гадостью.
11. В кино вам не придётся идти на каких-нибудь «Унесённых ветром» и целоваться на заднем ряду, только чтоб не видеть всей этой мути.
12. В караоке-баре ваш парень не станет перепевать весь репертуар Димы Билана. Нууу… если только он сильно напьётся и исключительно в поддержку ориентации певца.
13. На дискотеке вам не придётся бить морду каждому второму, потому что ваш парень вряд ли наденет юбку, по размеру больше напоминающую широкий пояс.
14. Вам не грозит после первого же свидания приглашение на чай к его маме. Скорее наоборот – от мамы вас будут прятать как можно дальше.
15. Даты вашего знакомства, первого свидания, поцелуя, прогулки по парку, секса и т.д. не будут являться обязательно-справляемыми. (Экономия бюджета равна 2/3 годовой зарплаты)
16. Если вы первым предложите поехать к себе, это не расценится как грязное домогательство. (Притом, что именно она изъявила желание выпить рюмочку кофе в более уютной обстановке)
17. На вопрос «Как тебе моя машина?» вы вполне можете получить более распространённый ответ, нежели «Вау! Кла-а-асная».
18. Если это произойдёт в машине, в последствии вас не назовут озабоченным животным; если в лифте, - вам не скажут, что это было ужасно пошло и не доставило никакого удовольствия (это учитывая, что вся курящая часть подъезда вышла на лестницу покурить, после того бесплатного «концерта», что она устроила); если в прихожей, - то единственным комментарием не окажется замечание о плохо прокрашенном потолке; если вы дотащите всё же его до кровати, то не услышите жалобу по поводу неглаженных простыней.
19. Парню будет до лампочки совместимость цветов мебели в вашей квартире или стоит ли кровать по фэн-шую.
20. Зато парень сможет оценить все те новинки техники, коими напичкана ваша квартира.
21. Даже если вы о-о-очень постараетесь, ваш партнер не забеременеет. (В противном случае, вы получите в приданное 10 миллионов).
22. Учитывая, что парни не красятся, утром вам не грозит инфаркт от открывшейся взору страшной… правды.
23. Парню даже в голову не придёт спрашивать после первой же ночи, собираетесь ли вы на нём жениться.
24. Если вы не позвоните на следующий день, ваше имя не будет внесено в «список козлов», висящий на холодильнике. (И именно поэтому вы перезвоните)
25. Последнее и самое главное, вам не грозит ЭТО: ужос.
@музыка: Plastic Tree - Ameni Utaeba
@темы: Мы смеёмся вместе с тобой, а не над тобой. Хотя на самом деле мы катаемся по полу в приступе интеллектуальной агонии ©, Корнет, вы женщина?! ©
-
-
10.12.2010 в 14:03Такое ощущение будто все коллективно решили дорвать мне шаблон
Только последняя строчка не дошла.)
-
-
10.12.2010 в 14:06Какой шаблон?)
-
-
10.12.2010 в 14:08последняя до меня тоже не дошла, и я пришла к выводу, что автор просто не знал, как поэффектнее закончить. Но за весь сабж в целом ему простительно х)
Может, там ссылка была, а?
Какой шаблон?)
По поводу моего отношения к нетрадиционной сексуальной ориентации.
-
-
10.12.2010 в 14:15Ах. Печально. Буду иметь в виду.)
-
-
10.12.2010 в 14:18может и была, но только где сейчас оригинал откопать.)
Увы.
Ах. Печально. Буду иметь в виду.)
Можно не, шаблон уже порван
-
-
10.12.2010 в 14:25-
-
10.12.2010 в 14:27И вообще утащу к себе и испугаю всех цивилов в округе, гыгы.
-
-
10.12.2010 в 14:30У тебя это может спровоцировать километровый холивар из серии "ну не понимаю я этих людей..." и это в лучшем случае х)
-
-
10.12.2010 в 14:32Я же жду. Проводника жду и странную мадам из комментов к юбилейчегу и кого-нибудь еще...xD
-
-
10.12.2010 в 14:39-
-
10.12.2010 в 14:41-
-
10.12.2010 в 14:53-
-
11.12.2010 в 08:48Между прочим, двое самых ебанутых знакомых мне феншуистов были таки парнями. Что еще забавнее, гетеросексуальными.
А вот сколько я знаю дизайнеров интерьеров, мужчин, нетрадиционной ориентации....ооо....
-
-
11.12.2010 в 09:14А гендерными стереотипами пост вообще просто пестрит, особенно в том, что касается девушек.)
-
-
11.12.2010 в 09:22Да и на счет парней которые лаком, гелями и прочими средствами для укладки волос не пользуются тоже смешно...:-)
-
-
11.12.2010 в 11:49Хм, я не знала. Но если подумать, это выглядит логичным.
Думаю, в контексте данного поста фен шуй просто записывается в число "тех новомодных штучек, которыми так увлекаются женщины", поэтому и...
Одно дело - профессионально этим заниматься, а другое - поддаваться очередному модному течению, "просто потому что все это хвалят".