Now we don't care if you're a girl or a toy, if you're a game or a boy, if you're nerd or a whore
21.11.2012 в 16:13
Пишет =Ю=:Сумерки, да!
После прочтения этой рецензии я решила таки пойти посмотреть ^__^
URL записиПосле прочтения этой рецензии я решила таки пойти посмотреть ^__^
21.11.2012 в 07:15
Пишет Младшая старшая сестра зельевара:Не смотрела, но радуюсь пересказу)))
Пишет
madderly:
Нежный, пропитанный ноябрьскими дождями читатель,
запирай двери на засовы, скрепляй мебельным степлером ставни: в вечернем эфире вновь программа "Автор посмотрел адовое кино и Не собирается переживать Это один".
гоп-пересказ сюжета, налетайПраво слово, на что только не пойдёшь ради святой миссии передать любимому актёру-укурку денег на кефир.
Для тех, кто провёл последние недели на сосне: экспериментирует с кружевными занавесками Кристен Стюарт, уходит в запой Роберто Паттисон, рушится экономика, а значит над миром вновь нависла угроза в виде кинематографических "Умерек". Как нависла, так и упала благополучно на зрителей, сминая на пути всё, что оставалось разумного и доброго.
Расстановка сил известна после предыдущего вертепа. Бэлла любит кровососущего Эдуардо, тот, как парень самых честных правил, после многочисленных намёков тащит девицу под венец, делает из неёмужы женщину, а заодно и нарушает законы физики с биологией, умудряясь слепить походя дитя неземной страсти. Народившаяся неведома зверушка настолько сурова, что роженица-Б. пытается на радостях скончаться, но её оперативно воскрешают в форме трупа на гемоглобиновой диете.
И вот счастливое семейство Калленов-Малининых, родня со стороны мужа, приветствует пополнение в виде нашей красавицы со впалым во многих местах черепом и припудренными пылью из-под дивана глазами. Минут двадцать нам показывают, как героиня познаёт радости жизни после жизни. Её эмоции разделяют сидящие в зале обратившиеся к оптике люди с плохим зрением: внезапно всё видеть – это воистину чудо!
Б. отращивает на пятках отменные мозоли, носится по лесам в колготках, нюхает незнакомых мужиков и проявляет другие признаки замужней дамы. Эдуардо любуется творением шприца своего с нежностью заправского Франкенштейна. Идиллия. Свежеобразованной ячейке общества вручают ключи от бункера, вырезанного из каталога "Икеи", идиллия развивается очередной попыткой сотрясти основы логики в постели. Последнего раза им, видимо, показалось недостаточно, маловато сюжетных линий наплодили...
Лирическое отступление
Немного забегу вперёд во имя стройности слога, но камео Беллиного папеньки просто нельзя опустить.
Быть папой-Своном ещё более паршиво, чем быть папой-Калленом. Сначала у тебя на руках оказывается половозрелая дочура, которую постоянно где-то носит в компании подозрительного синюшного пельменя, потом этот пельмень внезапно лезет обниматься и называет тебя папой, а потом все вообще куда-то пропадают. И вот ты, весь в волнении и философских думах о подрастающем поколении, сурово рубишь суровый лес на суровые опилки, как вдруг на опушке возникает вьюноша Яков. (С которым, по слухам, тоже что-то нечисто.) Яков пытается состроить загадочное лицо, но бросает эти попытки и просто заявляет, что ему всё известно:
Грязный маньячина Яков: – Дяденька, мне всё известно.
Папа-Свон: – Лолшто?
Грязный маньячина Яков: – Возлюбленная дочь ваша жива.
Папа-Свон: – Ура, конфетти, парад!! Обнимем ежей!! Где моя кровиночка?!
Грязный маньячина Яков: – Вот насчёт кровиночки... В общем, Б. теперь переменилась. Долго объяснять, давайте я лучше разденусь.
Папа-Свон: – И то правд... В смысле, ты чего удумал, малознакомый и, возможно, несовершеннолетний мальчик??
Грязный маньячина Яков: – Я очень понятно объясняю сейчас. *продолжает разоблачаться, аккуратно складывает трофейные кальсоны*
Папа-Свон: – Дай, я на мобильнич... В смысле, я не такая!! Меня в полиции к этому не готовили!!
Грязный маньячина Яков: *мутирует в волкодава*
Папа-Свон: – (...) На что он этим намекал?
Самое приятное, что пересказ практически дословный.
Стоит отдать должное создателям фильма, им хватило совести проехаться по собственному наследию, похохмить. Не вершины элегантности, конечно, но нервы восстановить помогает.
Конец лирического отступления
Где-то в этот момент счастливая мать вспоминает, что пару дней назад у её рода возникло оригинальное продолжение. Б. героически берёт на ручки совершенно кошмарного, вспучившегося от спецэффектов младенца, который через пару минут экранного времени грозит вымахать больше неё. Снова на сцене возникает угрюмый Яков-оборотень, ступивший на путь разврата, запечатлевшись с указанным грудничком. Из всей общественности это кажется противоестественным только Б., которая начинает ХАЛК ТАСКАТЬ НЕУГОДНЫХ МУЖИКОВ ЗА УШИ И ВЫГОНЯТЬ ИХ ИЗ ДОМА.
Б.: – Да как ты посмел придумывать ржачные дразнилки про мою дочь, подлец! Я, может, всё детство мечтала, как назову потомство жуткими именами и буду над ними изгаляться!!
Эдуардо: – кровькишкикроооовьпокочкамприкольненько :3
Грязный маньячина Яков: – Не виноватый я, всё сценаристы!
Б.: – Оке.
Стрёмный ребёнок: – Я дальше буду молчать и всех трогать за разное.
Все: – Awwww. Оке.
Эдуардо: – Эй, я тоже ещё ого-го, могу "Мурку" сбацать на рояле.
Стрёмный ребёнок: – Я трогаю рояль.
Б.: – ХАЛК ЛОМАТЬ КАМНИ.
Грязный маньячина Яков: – Уже пора раздеваться?
Актриса, читавшая сценарий, а потому ведающая будущее: – Так, народ, бросайте всё, у Аро закончились книжки, и он идёт к нам.
Все: – Фак.
Зритель: – Лолшто?
Тут, не поверите, начинается какой-никакой сюжет. Зачатый на грани добра и гуманизма младенец растёт так, словно накушался волшебных бобов, радует родителей румянцем и, по сути, является страшной недовампиро-недочеловеко аномалией. Интересные таланты, вроде левитации или тяги всё потрогать, проявляются наглядно, и со стороны можно подумать, что перед нами один из обычных кровососущих карапузов. Которые, о ужас, запрещены законом, как твари неразумные и неконтролируемые, способные под настроение выжрать целую деревню, мозги-то у них вместе с клыками не отрастают.
Но fear not, на страже порядка стоят доблестные чуваки из клана Вольтури.
Flashback в Средневековье, выход вдохновенно завитого и припудренного Майкла "Я Ещё и Летать Умею" Шина в роли Аро Вольтури.
Вокруг кишки по берёзкам, рыдают павшие жертвой неуёмного младенца кровососы, драма, вопли, кому-то вырывают голову и руки.
Аро: – Господа, давайте жарить младенцев!
Все: – Awwww. Оке.
Клянусь, настолько радостной улыбки, как у Шина в отблесках адского пламени, мне давненько видеть не доводилось.
Вот с этим неувядающим восторгом на челе и отправляется клан Вольтури в поход на предмет отжечь и попламенить. Желательно Стрёмного ребёнка по имени Ренесме Эдуардовна, но можно и ещё кого-нибудь из Калленов по ходу истребить, чтобы два раза не вставать.
Будущее барбекю, основательно пропугавшись и совершив указанный ликбез для тех, кто не в теме, решает, что надо бы сконцентрироваться и попробовать применить к происходящему логику. В их понимании это значит собрать большую толпу друзей-товарищей и прочего генетического киселя и, не поверите, объяснить гадким Вольтури, что дитя нормальное, целенькое, неукушенное. Стрёмное от природы. Все, мол, твари божьи, имейте совесть, господа инквизиторы, дайте спокойно уйти в закат.
Каллены-Малинины: – Поехали уговаривать всех сниматься в этом кино! Б., собирай чемоданы, найдём тебе пельменя посимпатичней! Будем ездить на машине, а не бегать со сверхзвуковой скоростью, как мы делаем на досуге, потому что так драматичней, как слоу-моушен.
Б.: – Треники брать?
Актриса, читавшая сценарий, а потому ведающая будущее: – В ближайшие двадцать минут смотреть будет особо не на что, поэтому я беру своё домашнее чмо и еду загорать на Барбадос. А чтобы вы меня не нашли, оставлю вам ПОДСКАЗКУ на выдранной из книжки страничке.
Где-то далеко на горе, Аро "Энтузиаст от Библиографии" Вольтури: – Нееееееееет! За книжку ответите, крестьяне!!
Все: – Фак, разделяемся.
Следующий, простигосподи, сюжетный блок появился на свет с единственной целью дать бедным интеллектуальным зрительницам пищу для невоздержанных фантазий. Как раз когда Шин начал страдать от ожогов на щеках и заикания. В коллекции представлены: некое восточное чудо, голубее неба, sassy and fabulous; Бомж Лохматый, перерабатывающий еду в мрачный цинизм и щетину; чисто поржать: румынский Мартиросян (с) и его друг – гигантская Моль-из-Шкафа.
И наконец. Из лучших тёмных подворотен. Вытянутый в бесконечность и обклеенный скулами. Неразборчивый в знакомствах и способный украсить любой исторический анекдот (в том числе потому, что он, скорее всего, там был и сам же его инициировал). Тарандуил на полную катушку, если ты попросишь.
Ли "Это Рок-н-ролл, Детка" Пейс. Кажется, он пребывал от происходящего примерно в том же восторге, что и Шин, и детей на жарку они тырили с площадки вместе. А потом, мерзко похихикивая, играли в крикет и баловались макраме. Дайте, дайте нам спин-офф, а лучше целый сериал, золотое же дно пропадает... Эдди Иззарда туда ещё, в роли певицы кабаре, попавшей в беду.
Понятное дело, что на фоне такого цветника метания приодевшейся Б. уже никому нафиг не нужны. Для протокола: всегда славившаяся мозгами девица догадывается посмотреть, откуда взята страница с ПОДСКАЗКОЙ, принимает шифровку и кидает отличный томик Шекспира в камин.
(Аро "Век Ай Эс Би Эна Не Видать" Вольтури: – Всё, дамочка, ты в чёрном списке.)
Выясняется, что для Стрёмного ребёнка и её персонального извращенца подготовлены пути отступления на тот самый Барбадос. Наша героиня мысленно роет себе могилку и идёт собираться на Эпическую Битву. Попутно у неё обнаруживается не несущий особой смысловой нагрузки дар убивать фантаз... в смысле, делать щит. От магии. Exciting.
Сцена следующая, на Эпической Битве.
Две дворовые хоккейные команды в чистом поле делают вид, что они в Новой Зеландии. Нет, правда, зачем было вылезать на этот пустырь, когда можно было с комфортом попинать друг дружку у Калленов на заднем дворе? Под мартини с запечённой экспертами младенчинкой? Ну да ладно, у нас же фэнтези.
Аро "Мой Прикид Здесь Самый Модный" Вольтури: – Молодёжь, сдайте ребёнка, он опасен для общества, всех трогает грязными руками.
Все: – Дяденька вампир, оно нормальное, смотрите, сопли текут.
Аро "У Меня В Карманах Куча Массовки" Вольтури: – Не верю, дайте посчупать. А то война и революция.
Б. и Эдуардо: – Оке.
Стрёмный ребёнок: – Опачке, а я тебя первая потрогаю.
Аро "Котята и Радуги" Вольтури: *экстатический хохоток нажравшейся новокаина престарелой ведьмы*
Неподготовленный зритель: – Не знаю, что это сейчас было, но пойду полежу под креслом.
Оторжавшийся почтенный глава клана Вольтури: – Ребёнок-то у вас какой... мягонький... почём брали?
Б. и Эдуардо: *молча скотчем прикручивают дитя к Яшке-оборотню на предмет драпать от греха подальше*
Силы зла: – Ребёнок, конечно, кошерный, а логика – это, безусловно, прекрасно. Однако мы уже пришли во всём чистом и красивом, так что сейчас полюбас будет мочилово и кишочки.
Силы добра: – Эээ!
Румынские братья-Мартиросяны: – Wheeee!
Аро "Я Прекрасно Смотрюсь На Снегу" Вольтури: *тянет лапки и подаёт клич невоспитанного голодного тюленя*
Силы добра: – По-моему, ему от нас что-то нужно.
Аро "Мисс Очарование-1599" Вольтури: – Выдайте мне Актрису, читавшую сценарий, а потому ведающую будущее, хочу прикинуть, сколько мне здесь ещё торчать.
Силы добра: – Неа.
Актриса, читавшая сценарий, а потому ведающая будущее: – Лол, а я уже вернулась, дайте тоже кого-нибудь потрогать. *тыкает пальчиком Аро*
И понеслась. Ещё раз спасибо сценаристам, которые с чувством лишили жизни добрую половину персонажей, столько лет действовавших человечеству на нервы. Разрушение, войнушка, мрите, гады, все мрите, довольно бормочет зритель... Прекрасный пятиминутный фильм про геноцид крайне отвратительных сил добра внезапно прерывается оторванной головой Аро "Не Распускайте Руки" Вольтури.
Зритель: – Погодите-ка, а в книжке такого не было.
Сценаристы: – Плот твист, мазафака. Магия кино.
Все: – А мы живые, это у Аро приход случился от передоза тактильными ощущениями.
Зритель: – ?!
Силы добра: – Сейчас мы вам расскажем про нашу неземную любовь.
Зритель: – Это фильм ужасов?
Аро "Отныне Только Комиксы" Вольтури: – Чуваки, я тут прикинул. Дети - наши, эээ, надежда и опора, последний стакан с цветами, и всё такое. Давайте-ка отменяем мочилово и быстренько пешочком, вброд, домой. Chop-chop!
Ещё Один Вольтури: – Позвольте, как же это? Хоть девицу со сценарием давайте возьмём.
АВ: – Цыть! Она мне скинула всё на флешку, дома почитаем. А с собой возьмём Пейса.
Ли "Я Изобрёл Лайкру" Пейс: – Сразу да.
Актриса, читавшая сценарий, а потому ведающая будущее: – Вот у меня смотрите какой мужик с Барбадоса. Тоже был Стрёмным ребёнком, но благодаря маминой любви (тм) хорошо сохранился. Возьмёте со скидкой?
Б. и Эдуардо: – Сразу д... в смысле, ура, наша деточка, значит, тоже с нами на века!
АВ: *заталкивая под папаху Пейса* – Ух ты какой. Дайте посчупать. Чем кормите? А горючего много потребляет? А страховка есть? А подстаканник встроен?...
Силы зла: *с трудом оттаскивают в лес упирающегося предводителя*
Счастливый конец. Очередная идиллия. Главгерои по старой привычке валяются в лавандовом поле и жуют розовые сопли. Рядом, за кадром, радостно хихикает Аро: трава щекочет ему пузико.
Красивые титры, занавес.
upd. забыла самое главное: мерчандайз для посетивших несложившееся мочилово. Модные и удобные футболки "I came to fight in an Epic Battle against Cullens/Volturi but all I got is this lousy t-shirt".
URL записиПишет
madderly:Нежный, пропитанный ноябрьскими дождями читатель,
запирай двери на засовы, скрепляй мебельным степлером ставни: в вечернем эфире вновь программа "Автор посмотрел адовое кино и Не собирается переживать Это один".
гоп-пересказ сюжета, налетайПраво слово, на что только не пойдёшь ради святой миссии передать любимому актёру-укурку денег на кефир.
Для тех, кто провёл последние недели на сосне: экспериментирует с кружевными занавесками Кристен Стюарт, уходит в запой Роберто Паттисон, рушится экономика, а значит над миром вновь нависла угроза в виде кинематографических "Умерек". Как нависла, так и упала благополучно на зрителей, сминая на пути всё, что оставалось разумного и доброго.
Расстановка сил известна после предыдущего вертепа. Бэлла любит кровососущего Эдуардо, тот, как парень самых честных правил, после многочисленных намёков тащит девицу под венец, делает из неё
И вот счастливое семейство Калленов-Малининых, родня со стороны мужа, приветствует пополнение в виде нашей красавицы со впалым во многих местах черепом и припудренными пылью из-под дивана глазами. Минут двадцать нам показывают, как героиня познаёт радости жизни после жизни. Её эмоции разделяют сидящие в зале обратившиеся к оптике люди с плохим зрением: внезапно всё видеть – это воистину чудо!
Б. отращивает на пятках отменные мозоли, носится по лесам в колготках, нюхает незнакомых мужиков и проявляет другие признаки замужней дамы. Эдуардо любуется творением шприца своего с нежностью заправского Франкенштейна. Идиллия. Свежеобразованной ячейке общества вручают ключи от бункера, вырезанного из каталога "Икеи", идиллия развивается очередной попыткой сотрясти основы логики в постели. Последнего раза им, видимо, показалось недостаточно, маловато сюжетных линий наплодили...
Лирическое отступление
Немного забегу вперёд во имя стройности слога, но камео Беллиного папеньки просто нельзя опустить.
Быть папой-Своном ещё более паршиво, чем быть папой-Калленом. Сначала у тебя на руках оказывается половозрелая дочура, которую постоянно где-то носит в компании подозрительного синюшного пельменя, потом этот пельмень внезапно лезет обниматься и называет тебя папой, а потом все вообще куда-то пропадают. И вот ты, весь в волнении и философских думах о подрастающем поколении, сурово рубишь суровый лес на суровые опилки, как вдруг на опушке возникает вьюноша Яков. (С которым, по слухам, тоже что-то нечисто.) Яков пытается состроить загадочное лицо, но бросает эти попытки и просто заявляет, что ему всё известно:
Грязный маньячина Яков: – Дяденька, мне всё известно.
Папа-Свон: – Лолшто?
Грязный маньячина Яков: – Возлюбленная дочь ваша жива.
Папа-Свон: – Ура, конфетти, парад!! Обнимем ежей!! Где моя кровиночка?!
Грязный маньячина Яков: – Вот насчёт кровиночки... В общем, Б. теперь переменилась. Долго объяснять, давайте я лучше разденусь.
Папа-Свон: – И то правд... В смысле, ты чего удумал, малознакомый и, возможно, несовершеннолетний мальчик??
Грязный маньячина Яков: – Я очень понятно объясняю сейчас. *продолжает разоблачаться, аккуратно складывает трофейные кальсоны*
Папа-Свон: – Дай, я на мобильнич... В смысле, я не такая!! Меня в полиции к этому не готовили!!
Грязный маньячина Яков: *мутирует в волкодава*
Папа-Свон: – (...) На что он этим намекал?
Самое приятное, что пересказ практически дословный.
Стоит отдать должное создателям фильма, им хватило совести проехаться по собственному наследию, похохмить. Не вершины элегантности, конечно, но нервы восстановить помогает.
Конец лирического отступления
Где-то в этот момент счастливая мать вспоминает, что пару дней назад у её рода возникло оригинальное продолжение. Б. героически берёт на ручки совершенно кошмарного, вспучившегося от спецэффектов младенца, который через пару минут экранного времени грозит вымахать больше неё. Снова на сцене возникает угрюмый Яков-оборотень, ступивший на путь разврата, запечатлевшись с указанным грудничком. Из всей общественности это кажется противоестественным только Б., которая начинает ХАЛК ТАСКАТЬ НЕУГОДНЫХ МУЖИКОВ ЗА УШИ И ВЫГОНЯТЬ ИХ ИЗ ДОМА.
Б.: – Да как ты посмел придумывать ржачные дразнилки про мою дочь, подлец! Я, может, всё детство мечтала, как назову потомство жуткими именами и буду над ними изгаляться!!
Эдуардо: – кровькишкикроооовьпокочкамприкольненько :3
Грязный маньячина Яков: – Не виноватый я, всё сценаристы!
Б.: – Оке.
Стрёмный ребёнок: – Я дальше буду молчать и всех трогать за разное.
Все: – Awwww. Оке.
Эдуардо: – Эй, я тоже ещё ого-го, могу "Мурку" сбацать на рояле.
Стрёмный ребёнок: – Я трогаю рояль.
Б.: – ХАЛК ЛОМАТЬ КАМНИ.
Грязный маньячина Яков: – Уже пора раздеваться?
Актриса, читавшая сценарий, а потому ведающая будущее: – Так, народ, бросайте всё, у Аро закончились книжки, и он идёт к нам.
Все: – Фак.
Зритель: – Лолшто?
Тут, не поверите, начинается какой-никакой сюжет. Зачатый на грани добра и гуманизма младенец растёт так, словно накушался волшебных бобов, радует родителей румянцем и, по сути, является страшной недовампиро-недочеловеко аномалией. Интересные таланты, вроде левитации или тяги всё потрогать, проявляются наглядно, и со стороны можно подумать, что перед нами один из обычных кровососущих карапузов. Которые, о ужас, запрещены законом, как твари неразумные и неконтролируемые, способные под настроение выжрать целую деревню, мозги-то у них вместе с клыками не отрастают.
Но fear not, на страже порядка стоят доблестные чуваки из клана Вольтури.
Flashback в Средневековье, выход вдохновенно завитого и припудренного Майкла "Я Ещё и Летать Умею" Шина в роли Аро Вольтури.
Вокруг кишки по берёзкам, рыдают павшие жертвой неуёмного младенца кровососы, драма, вопли, кому-то вырывают голову и руки.
Аро: – Господа, давайте жарить младенцев!
Все: – Awwww. Оке.
Клянусь, настолько радостной улыбки, как у Шина в отблесках адского пламени, мне давненько видеть не доводилось.
Вот с этим неувядающим восторгом на челе и отправляется клан Вольтури в поход на предмет отжечь и попламенить. Желательно Стрёмного ребёнка по имени Ренесме Эдуардовна, но можно и ещё кого-нибудь из Калленов по ходу истребить, чтобы два раза не вставать.
Будущее барбекю, основательно пропугавшись и совершив указанный ликбез для тех, кто не в теме, решает, что надо бы сконцентрироваться и попробовать применить к происходящему логику. В их понимании это значит собрать большую толпу друзей-товарищей и прочего генетического киселя и, не поверите, объяснить гадким Вольтури, что дитя нормальное, целенькое, неукушенное. Стрёмное от природы. Все, мол, твари божьи, имейте совесть, господа инквизиторы, дайте спокойно уйти в закат.
Каллены-Малинины: – Поехали уговаривать всех сниматься в этом кино! Б., собирай чемоданы, найдём тебе пельменя посимпатичней! Будем ездить на машине, а не бегать со сверхзвуковой скоростью, как мы делаем на досуге, потому что так драматичней, как слоу-моушен.
Б.: – Треники брать?
Актриса, читавшая сценарий, а потому ведающая будущее: – В ближайшие двадцать минут смотреть будет особо не на что, поэтому я беру своё домашнее чмо и еду загорать на Барбадос. А чтобы вы меня не нашли, оставлю вам ПОДСКАЗКУ на выдранной из книжки страничке.
Где-то далеко на горе, Аро "Энтузиаст от Библиографии" Вольтури: – Нееееееееет! За книжку ответите, крестьяне!!
Все: – Фак, разделяемся.
Следующий, простигосподи, сюжетный блок появился на свет с единственной целью дать бедным интеллектуальным зрительницам пищу для невоздержанных фантазий. Как раз когда Шин начал страдать от ожогов на щеках и заикания. В коллекции представлены: некое восточное чудо, голубее неба, sassy and fabulous; Бомж Лохматый, перерабатывающий еду в мрачный цинизм и щетину; чисто поржать: румынский Мартиросян (с) и его друг – гигантская Моль-из-Шкафа.
И наконец. Из лучших тёмных подворотен. Вытянутый в бесконечность и обклеенный скулами. Неразборчивый в знакомствах и способный украсить любой исторический анекдот (в том числе потому, что он, скорее всего, там был и сам же его инициировал). Тарандуил на полную катушку, если ты попросишь.
Ли "Это Рок-н-ролл, Детка" Пейс. Кажется, он пребывал от происходящего примерно в том же восторге, что и Шин, и детей на жарку они тырили с площадки вместе. А потом, мерзко похихикивая, играли в крикет и баловались макраме. Дайте, дайте нам спин-офф, а лучше целый сериал, золотое же дно пропадает... Эдди Иззарда туда ещё, в роли певицы кабаре, попавшей в беду.
Понятное дело, что на фоне такого цветника метания приодевшейся Б. уже никому нафиг не нужны. Для протокола: всегда славившаяся мозгами девица догадывается посмотреть, откуда взята страница с ПОДСКАЗКОЙ, принимает шифровку и кидает отличный томик Шекспира в камин.
(Аро "Век Ай Эс Би Эна Не Видать" Вольтури: – Всё, дамочка, ты в чёрном списке.)
Выясняется, что для Стрёмного ребёнка и её персонального извращенца подготовлены пути отступления на тот самый Барбадос. Наша героиня мысленно роет себе могилку и идёт собираться на Эпическую Битву. Попутно у неё обнаруживается не несущий особой смысловой нагрузки дар убивать фантаз... в смысле, делать щит. От магии. Exciting.
Сцена следующая, на Эпической Битве.
Две дворовые хоккейные команды в чистом поле делают вид, что они в Новой Зеландии. Нет, правда, зачем было вылезать на этот пустырь, когда можно было с комфортом попинать друг дружку у Калленов на заднем дворе? Под мартини с запечённой экспертами младенчинкой? Ну да ладно, у нас же фэнтези.
Аро "Мой Прикид Здесь Самый Модный" Вольтури: – Молодёжь, сдайте ребёнка, он опасен для общества, всех трогает грязными руками.
Все: – Дяденька вампир, оно нормальное, смотрите, сопли текут.
Аро "У Меня В Карманах Куча Массовки" Вольтури: – Не верю, дайте посчупать. А то война и революция.
Б. и Эдуардо: – Оке.
Стрёмный ребёнок: – Опачке, а я тебя первая потрогаю.
Аро "Котята и Радуги" Вольтури: *экстатический хохоток нажравшейся новокаина престарелой ведьмы*
Неподготовленный зритель: – Не знаю, что это сейчас было, но пойду полежу под креслом.
Оторжавшийся почтенный глава клана Вольтури: – Ребёнок-то у вас какой... мягонький... почём брали?
Б. и Эдуардо: *молча скотчем прикручивают дитя к Яшке-оборотню на предмет драпать от греха подальше*
Силы зла: – Ребёнок, конечно, кошерный, а логика – это, безусловно, прекрасно. Однако мы уже пришли во всём чистом и красивом, так что сейчас полюбас будет мочилово и кишочки.
Силы добра: – Эээ!
Румынские братья-Мартиросяны: – Wheeee!
Аро "Я Прекрасно Смотрюсь На Снегу" Вольтури: *тянет лапки и подаёт клич невоспитанного голодного тюленя*
Силы добра: – По-моему, ему от нас что-то нужно.
Аро "Мисс Очарование-1599" Вольтури: – Выдайте мне Актрису, читавшую сценарий, а потому ведающую будущее, хочу прикинуть, сколько мне здесь ещё торчать.
Силы добра: – Неа.
Актриса, читавшая сценарий, а потому ведающая будущее: – Лол, а я уже вернулась, дайте тоже кого-нибудь потрогать. *тыкает пальчиком Аро*
И понеслась. Ещё раз спасибо сценаристам, которые с чувством лишили жизни добрую половину персонажей, столько лет действовавших человечеству на нервы. Разрушение, войнушка, мрите, гады, все мрите, довольно бормочет зритель... Прекрасный пятиминутный фильм про геноцид крайне отвратительных сил добра внезапно прерывается оторванной головой Аро "Не Распускайте Руки" Вольтури.
Зритель: – Погодите-ка, а в книжке такого не было.
Сценаристы: – Плот твист, мазафака. Магия кино.
Все: – А мы живые, это у Аро приход случился от передоза тактильными ощущениями.
Зритель: – ?!
Силы добра: – Сейчас мы вам расскажем про нашу неземную любовь.
Зритель: – Это фильм ужасов?
Аро "Отныне Только Комиксы" Вольтури: – Чуваки, я тут прикинул. Дети - наши, эээ, надежда и опора, последний стакан с цветами, и всё такое. Давайте-ка отменяем мочилово и быстренько пешочком, вброд, домой. Chop-chop!
Ещё Один Вольтури: – Позвольте, как же это? Хоть девицу со сценарием давайте возьмём.
АВ: – Цыть! Она мне скинула всё на флешку, дома почитаем. А с собой возьмём Пейса.
Ли "Я Изобрёл Лайкру" Пейс: – Сразу да.
Актриса, читавшая сценарий, а потому ведающая будущее: – Вот у меня смотрите какой мужик с Барбадоса. Тоже был Стрёмным ребёнком, но благодаря маминой любви (тм) хорошо сохранился. Возьмёте со скидкой?
Б. и Эдуардо: – Сразу д... в смысле, ура, наша деточка, значит, тоже с нами на века!
АВ: *заталкивая под папаху Пейса* – Ух ты какой. Дайте посчупать. Чем кормите? А горючего много потребляет? А страховка есть? А подстаканник встроен?...
Силы зла: *с трудом оттаскивают в лес упирающегося предводителя*
Счастливый конец. Очередная идиллия. Главгерои по старой привычке валяются в лавандовом поле и жуют розовые сопли. Рядом, за кадром, радостно хихикает Аро: трава щекочет ему пузико.
Красивые титры, занавес.
upd. забыла самое главное: мерчандайз для посетивших несложившееся мочилово. Модные и удобные футболки "I came to fight in an Epic Battle against Cullens/Volturi but all I got is this lousy t-shirt".
@темы: You feel it, we fake it ©, Вообще, пора лечиться, но если не хочется, то не надо! ©
-
-
23.11.2012 в 08:20