Я даю вам имя, а вы в комментах под катом, чтобы другие не видели, пишете первого пришедшего вам в голову персонажа с таким именем и поясняете, откуда он. Ну или может живого человека, короче первого, кто вспомнился.
Now we don't care if you're a girl or a toy, if you're a game or a boy, if you're nerd or a whore
Стащил из фленты.
1. Вспомните последнего человека, который сказал Вам, что любит Вас - как думаете, это была правда? В том смысле, в котором человек имел это в виду - да, правда.
2. Вы бы согласились Встречаться с 18-летним собой? Нет, мы несходящиеся частички паззла.
длиннотест3. Что самое плохое в сегодняшнем дне? До конца дня еще куча времени, я лучше не буду загадывать.
4. Вы социальны или асоциальны? Я притворяюсь социальной, когда надо.
5. Что на Вас надето прямо сейчас? Черные брюки, белая рубашка с кружевом на груди, черный жилет "под грудь", серый пиджак в мелкую елочку.
6. Как думаете, Ваша жизнь изменится коренным образом до 2014 года? Вряд ли.
7. Будет ли у Вас свидание в следующие 48 часов? Нет.
8. Что было самым лучшим в школе? Можно было считать себя лучше всех без зазрения совести.
9. Вас беспокоит, когда люди говорят о Вас плохо? Скорее да.
10. Собираетесь ли Вы скоро покинуть этот город? Только на время.
11. Когда Вы в последний раз плакали? Пару дней назад.
12. Вы говорили кому-нибудь "я люблю тебя"? Да.
13. Если бы Вы могли изменить свой цвет глаз, изменили бы? Возможно на серый.
14. Со всеми ли Вы вежливы? Стараюсь. Не всегда получается.
15. Кто-нибудь (исключая Вашу семью) говорит Вам, что любит Вас? Да.
16. Были ли Вы одиноки прошлым летом? Нет.
17. Кто был последним человеком, с которым Вы говорили вчера перед тем, как лечь спать? Вроде бы TIMlo, но могу ошибаться.
18. Вас кто-нибудь ненавидит? Думаю что да.
19. У Вас в комнате есть пустые бутылки из-под алкоголя? Нет.
20. Любите смотреть фильмы ужасов? Иногда.
21. Как думаете, смогли бы Вы Встречаться с кем-то полгода и не изменить? Думаю, да.
22. Если бы Вы могли полностью удалить один год из своей жизни, какой бы это был? Не уверена, что стала бы это делать.
23. Как думаете, Вы женитесь/выйдете замуж в ближайшие 5 лет? Не думаю.
24. Думает ли кто-нибудь о Вас прямо сейчас? Возможно мама.
25. Вчера у Вас был хороший день? Обычный был день.
26. Были ли Вы в отношениях 2 месяца назад? А 2 года? Нет, нет.
27. Будет ли у Вас свидание в следующие 48 часов? Было же. Не будет.
28. Ваша жизнь хоть в чём-то похожа на ту, какой она была 2 года назад? В некоторых вещах.
29. Вы хорошо скрываете свои чувства? Не слишком, наверное.
30. Чем Вам следовало бы заниматься прямо сейчас? Работать.
31. Вам приятней дружить с юношами или с девушками? С тараканами в моей голове.
32. Видел ли кто-нибудь из Ваших друзей, как Вы плачете? Да.
33. Каково у Вас на сердце? Безразлично.
34. Вы когда-нибудь плакали из-за юноши? Случалось.
35. Вы красите ногти на ногах? Нет.
36. Правда ли, что девушкам нравится доводить своих парней до слёз? Понятия не имею.
37. С Вас когда-нибудь спадали штаны на публике? Только рвались.)
38. Есть ли среди Ваших знакомых человек противоположного пола, которому Вы могли бы рассказать абсолютно всё? Нет. И моего пола тоже нет такого человека.
39. Вы когда-нибудь чувствовали себя не на своём месте? Да.
40. Вы ревнивы? Есть такое.
41. Отношения того стоят вообще? Субъективно же.
42. Назовите что-нибудь, что Вам завтра придётся сделать. Пойти на работу.
43. Застряли ли Вы в своём прошлом? Нет.
44. Если бы Ваша первая любовь пришла к Вам с извинениями, Вы бы приняли её обратно? Моей первой любви не в чем передо мной извиняться.
45. Вам когда-нибудь нравился кто-то, кого бы ненавидели Ваши друзья? Бывало.
46. Привлекателен ли последний человек, с которым Вы переписывались? Не знаю, я не знаю, как он выглядит.
47. Целовались ли Вы с человеком намного младше/старше Вас? Намного - нет.
48. Худшая песня этого года. Не знаю.
49. Лучшая песня этого года. Пока не знаю.
50. Что бы Вы хотели успеть сделать до лета? Не скажу.
Now we don't care if you're a girl or a toy, if you're a game or a boy, if you're nerd or a whore
А давайте поиграем?
Я даю вам имя, а вы в комментах под катом, чтобы другие не видели, пишете первого пришедшего вам в голову персонажа с таким именем и поясняете, откуда он. Ну или может живого человека, короче первого, кто вспомнился.
Ассасин! Помни! Чтобы приблизить час истинной Свободы и настоящего Мира, необходимо одержать победу в сердцах и умах людей. Необходимо открыть человечеству Истину. Сейчас это необходимо как никогда раньше. И если для этого потребуется написать сотни драбблов - мы готовы!
Ты с нами?!
первый тур откроется уже на следующей неделе. welcome!
Now we don't care if you're a girl or a toy, if you're a game or a boy, if you're nerd or a whore
Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! Мужик достaёт 500 евро: - А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия! Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa... - Ну видишь, не зaслужилa.
отпусти меня, чудо-трава! нет, сегодня трава меня не отпустит. я уже писала, что, говоря, "Король гоблинов", я подразумеваю не это, а это? и пусть гоблинский владыка в "Хоббите" сильно изменился за лето, я уверена, двум иконам стиля -Джареду и Трандуилу всегда найдется, о чем поговорить зы: по мотивам вот этой картинки. правда Люциус и Шерон пока не вмешиваются в диалог)
Диалог Джареда, короля гоблинов, и Трандуила, сына Орофера, короля Лихолесья в стихах
для Оле Лукойе., которой плохо. я надеюсь, малыш, тебя это порадует!
- Привет, мой драгоценный... - Чмоки-чмоки. - Ужасно рад увидеться. Как жизнь? - О, Трандуил, что ж ты такой высокий... Платформа, да? - Генетика, окстись. читать дальше- Да, с этим повезло. Но вот стилисты... Кто делал этот стремный макияж? Запомни, детка: ходишь в серебристом — ходи в солярий или хоть на пляж. И эти брови... Это ведь рассада? Прореживать! И красить! - Джаред, стой. Не надо дергать. И щипать не надо. - Конечно, мистер Брежневский Застой. - А твой портной, смотрю, растет карьерно. Манжетики! Кружавчики! Эстет! - Ну ладно, хоть не кутает в портьеру. - Зато пакует в кожаный корсет. - Я вижу, ты завидуешь корсету. - Чем тут гордиться? Я его носил... Ну то есть... он полезен для скелета, Осанки, там... - Ну ладно, убедил! Мой милый, я смотрю на эти ноги... Вернее, так. Смотрю на твой подол. О боги, боги, демоны и боги, кто сшил тебе вот это платье в пол? Да, макси — это очень сексуально. Но не глухое «девственница-стайл». Разрез вот тут смотрелся бы нормально... Да зачехли свою ты гномью сталь! Хочу как лучше, он же лезет драться. - Убрал ручонки грязные от страз! - Мой сладкий эльф, чего же тут стесняться? Такие ноги нужно напоказ! - Лосины - прошлый век! - Забавно слышать про прошлый век от существа в летах. Давай, давай, вот так, разрез повыше. Закинешь ногу на ногу - и ах! Сидеть на троне нет нужды невинно, тем паче с нашей красотой фигур. - А ты неплох для гоблина. - Взаимно. - Но этот стайлинг в стиле группы «Кьюр»... - Отстань от парика! - Не трожь корону! - Корова! - Сам такой! - Дешевка! - Хлыщ! - Уйди отсюда по подобру-здорову, а то я не ручаюсь... - Пыщ-пыщ-пыщ! - Ну вот, теперь неделю отмываться. Но ты колдуешь годно, признаю. А превратить, ну скажем, гномов в зайцев? - Да хоть твою своячницу в свинью. - Свинья - банально. Мне бы... мне б такое... чтоб рты открыла вмиг округа вся... Не знала сна, не ведала покоя. Пожалуй, вот что... Сделай мне... лося!
И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе пришлось продать ..
Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов :
Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..»
Что это значит : Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй .. Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист ..
Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы ..
Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий» Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра ..
Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список :
1,4 м — при торговой площади до 100 м2 1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2 2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2 2,5 м — при торговой площади св. 400 м2
Что это значит :
Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :
а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически); б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).
Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.
Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК .. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).
Что это значит :
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так :
Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ? Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу ! Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня. Ты: До встречи, я Вас люблю ! ..
Применяй знания :
Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года .. Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..
Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).
Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби ..
Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.
P.S. : Бонус-трэк !
Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет :
«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор !» «У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор !»
маленькая зарисовочка о Трндл, жене и рогах Название: Все беды от гномов Фандом: Хоббит Размер: мини (1093 слова) Персонажи: Король Трандуил, его венценосная супруга, Торин на заднем плане Жанр: зарисовка, стеб Примечание: по мотивам утренних гифочек и треда про жену и рога
читать дальше- Ну и где носит ее лесное величество? - спросил Трандуил у советника. Советник отвлекся от расчесывания королевской гривы и трагически вздохнул. Вздох означал, что неугомонная женушка опять ускакала на своей резвой белой лани на опушку леса... Разумеется, чтобы пособирать цветочки, сплести венок и поплясать на рассвете на берегу звонкого ручейка, читай: отыскать кандидата в новые ухажеры. Верностью королева не отличалась, в чем Трандуил за более чем тысячу лет совместной жизни успел несколько раз воочию убедиться. После того, как из постели жены был извлечен неопознанный эреборский гном, Лесной Король волевым решением велел супруге убираться к маме в Заокраинный край. - Хотя... - пробормотал он, потирая подбородок, - ты же и там романы начнешь крутить... Ну чем, чем я-то тебя не устраиваю? - Ну сам подумай, горе ты мое высокородное... - начала жена, - я молодая, здоровая, любви и ласки хочу... А ты! - А что я? - поразился Трандуил. - Сына я сделал, пещеры отгрохал, деревьев насадил — хоть неделю плутай... Что опять не так, зайка ты моя росгобельская? - То-то и оно. Сына сделал — и успокоился! - Хороший сын получился. - Да неплохой, факт, но вон на Элронда посмотри, ведь он троих ухитрился настрогать... И от супружеского долга не увиливает! - Я не увиливаю! - Ага, просто делаешь все, чтоб мне самой опротивело... Я, конечно, не против тратить сутки на прелюдию, чтение стихов и совместный маникюр... - Я не могу пренебречь маникюром! Эльфийский владыка должен выглядеть достойно... А вдруг война, а я без маникюра! - Вот о чем я и толкую, - буркнула женушка. Неучтенный гном, все это время взиравший на ссору высокородных супругов снизу вверх, проворчал себе под нос: - Если б я щас не побывал в этой койке, спросил бы, кто из вас мужик... - Да заткнись ты, не трави душу, - устало вздохнул король. - И без тебя тошно. Женился на сексуальной террористке... вот говорил мне отец... - Это который фальстарт изобрел? Не аргумент, - поделился своим ценным мнением гном и принялся неторопливо натягивать портки. Трандуил запоздало заметил, что здесь оскорбляют его эстетические чувства, и отвернулся. Но королева развернула его к себе за подбородок (была она ненамного ниже его и ненамного слабее). - У нас два выхода, сладкий, - угрожающе начала женушка, точно знавшая, что в случае с Трандуилом лучшая защита — это нападение, - или я тебя сейчас привяжу к койке и изнасилую... - король жалко вздрогнул, осознав, что она ничуть не преувеличивает, - или ты даешь мне право на личную жизнь! Трандуил приоткрыл было рот, но королева его незамедлительно перебила: - Развод не предлагать, отсужу полчертогов, весь совместно посаженный лес и лося! - А сына? - поразился король. - А сына оставлю, то-то он тебя со временем достанет! У него характер точь-в-точь как у моей мамы! - А Элберет... - жалобно простонал король, забыв, что терпеть не может квэнья. - Ну за что мне это наказание? - А за то, - сказал гном, удаляясь, - что цацки любишь, а трахаться — нет. - Я люблю, люблю! - прокричал король в отчаянии. Уже ушаставший было за дверь гном обернулся. Погладил бороду и как-то уж больно многозначительно королю подмигнул: - Ну раз так, то я еще загляну... Трандуила перекосило, а женушка, сильно наклонившись, ущипнула любовника за задницу и вышла следом, демонстративно виляя бедрами. Так что советник, занимавшийся в то утро своими прямыми обязанностями, то есть расчесыванием платиново-золотой гривы его величества, разумеется, счел разумным ответить молчанием на королевский вопрос. - Очень мило! - жаловался своему отражению Трандуил. - Судя по последней сойке от моих дозорных... кстати, теперь у ребят истерика и стресс... сейчас она привечает у себя в охотничьем домике семерых гномов... Се-ме-рых! И он трагически помял виски ухоженными пальцами. - Прикажите ее отравить... - вздохнул советник, - тогда ее величество точно войдет в легенды. - Только этого мне не хватало! - возмутился Трандуил. - скажут, что я ее красоте позавидовал... А через пару тысяч лет превратят в бабу и злую ведьму, знаю я этих сказочников! Не, травить — не вариант... Но делать что-то надо... А то она скоро с двенадцатью шашни начнет крутить. А то и с тринадцатью. - Вы знаете... - подумав, сказал советник, - если гномы покинут эти земли, ее величеству станет некого... соблазнять, и она с раскаянием вернется к вам... - Хо-хо, или начнет тра... соблазнять орков! Знаю я ее, гномами, как пить дать, дело не ограничится. - Мое дело предложить, - мягко сказал советник. - К тому же вести с севера неутешительны... Драконы опять бесчинствуют в горах... - ...Или вот драконы! - продолжал жалобно перечислять Трандуил. - Ты думаешь, ей слабо замутить с драко... что?! - Бесчинствуют, говорю. В горах, говорю, - терпеливо повторил советник, аккуратно срезая секущиеся кончики королевских волос. «В лесу, говорят, в бору, говорят, растет, говорят, сосёнка», - тихонько затянул кто-то из стражи, явно передразнивая советника. - А это мысль... - сказал Трандуил, почесывая подбородок. - Если гномы сбегут из-за драконов, ее величеству станет некого соблазнять, и она с раскаянием вернется ко мне. - Великолепная мысль, государь, - поддакнул советник. - Повернитесь, я займусь бровями. - Некогда! - фыркнул Трандуил. - Главное, чтоб маникюр... А брови у меня и так красивые! - Но такие густые сейчас не в мо... - Я — Король Эльфов! - встал в полный рост Трандуил. - Я сам задаю моду в Лихолесье! Вот увидишь, уже осенью каждый, кто хоть немного понимает в красоте, будут ходить с густыми! - Белый маг из Ортханка точно будет, - кивнул советник, - вы для него икона стиля. - Ну вот видишь. Подать мне лося, пока эта грымза его не отсудила! Поеду, взгляну, как там дела у гномов. - Только держитесь подальше от дракона! - смиренно попросил советник. - Дизайнерскую мантию не так-то просто залатать... - Да я к ним на выстрел стрелы не подойду. Очень надо! - задрал нос Трандуил. И слово сдержал — не подошел, особенно когда увидел среди разгромленных гномов недавнего полюбовничка жены... После того, как король взглянул на развесистое весенне-летнее украшение своего лося и почувствовал, что точно такие же рога украшают и его собственное царственное чело, помогать гномам и вовсе перехотелось. - Эльфы, домой, - устало скомандовал он, не обращая внимания на то, что ему орет полюбовничек. Вздохнул, понимая, что новый маникюр так никто и не оценит... А дома, воспользовавшись тем, что лось как раз сбросил рога (наглядно доказывая, что он не лось, а олень, но кто же будет слушать неразумное животное), украсил ими свой трон. Не потому, что гордился украшением, видит Эру, таким гордиться не станешь. А чтобы помнить о нанесенной обиде. О растоптанной семейной жизни... О всяких пошлых намеках волоокого гнома. Короче, через несколько десятков лет в Лихолесье Торина Оукеншильда не ждал теплый прием... Но это уже совсем другая история.
Об оскорблении чувств верующих Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.
– Почему? – удивилась учительница.
– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом де...читать дальше (еще 5416 символов) >>ле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях «слава богу» пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства.
Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...
Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчётах.
Но всё это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.
– А если вы переведёте моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!
– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.
Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.
Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.
Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.
Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.
Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово «индуизм» несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.
Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.
– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.
Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!
Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира...» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.
– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.
С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.