Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подкова

Поросшая мхом подкова озерной лошадки:



Правда, мой Кэльпи не подкован. Но не суть.

@темы: Если кофе говорит тебе выполнить пророчество - не выполняй, мало ли, что тебе сказало кофе! ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Побывал я вчера (наконец) на концерте Канцлера Ги.

Были там же, где и на Meldis, я начинаю проникаться тихой любовью к этому славному месту.

Концерт сам по себе был отличный, я послушал Канцлера вживую наконец, приобрел новый альбом и вообще.

Забавно, что это уже третий (масштабы в расчет не берем) концерт исполнителя, посещенный мной за последние полгода. И планируется еще Мельница через неделю. До этого я не был на таких концертах вообще. Никогда в жизни. Сколько я потерял.

Но вот что я думаю после вчерашнего - на концерты такого рода лично мне ходить надо либо одному, либо с кем-то, кто гарантированно фанат. Потому что когда ты разрываешься между тем, чтобы получать удовольствие от концерта и мыслями о том, что пришедший с тобой товарищ этого удовольствия (и вообще хоть какого-то) явно не получает, ты чувствуешь себя... ну, не очень.

А в остальном отлично вечер прошел х)

Такие дела.

@темы: I like my coffee black just like my metal ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ух ты, снежок.

@темы: Misfortune cannot cure me of my vanity ©

---

Мы тут деанонились.

моя карточка

Дизайн ее обрезает, смотреть целиком

Собсна, я там третий в списке, если кому интересно, работ у меня немного и они все разноплановые, такшта тащить в днявку не вижу смысла)

Всем кексиков с гашишем!

Зой, котэ шикарен, можно я слеплю из него аватарку?

@темы: ФБ, I do try my best when I really have to ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Говорят, это лютый боян, но он такой чудесный.

Отсюда: simply-tatiana.livejournal.com/1046434.html

Инструкция и Совет Новобрачной Касательно Поведения и Процесса Интимных и Личностных Взаимоотношений в Супружестве Ради Вящей Духовной Святости Этого Благословенного Таинства и Славы Божией

Для чувствительной молодой женщины, которой посчастливилось получить правильное воспитание, день свадьбы по иронии судьбы становится самым счастливым и самым устрашающим днем жизни.

С положительной стороны, это свадьба как таковая, когда невеста становится центром красивой и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф в закреплении за собой мужчины, обязанного до конца жизни снабжать ее всем необходимым.

С негативной стороны существует брачная ночь, во время которой, если можно так сказать, невеста должна понести наказание за свои действия, впервые встретившись с ужасающим опытом секса.

В этом месте, дорогая читательница, позвольте мне открыть вам один шокирующий секрет.

Некоторые молодые женщины ожидают омерзительной брачной ночи с любопытством и удовольствием. Остерегайтесь подобного отношения! Эгоистичный и чувственный муж может легко одержать верх над подобной невестой. Одно основополагающее правило замужества никогда не должно быть предано забвению: давай мало, давай редко, и, самое главное, демонстрируй сопротивление.

В противном случае то что могло бы быть правильным супружеством, превратится в оргию сексуальной похоти.

С другой стороны, ужас невесты не должен быть запредельным. Правда, если повезет, секс будет просто отвратительным, а если не повезет, то весьма болезненным. Но при этом женщины должны его испытывать как это повелось с начала времен, получая взамен моногамную семью и детей, производимых его посредством.

В большинстве случаев невестам бесполезно пытаться подавлять женихов, чтобы избежать сексуального инициирования.

Тогда как идеальным мужем может считаться только тот, кто приближается к жене исключительно по ее просьбе и только с целью зачатия, подобного благородства и альтруизма невозможно ожидать от среднего мужчины.

Большинство мужчин, если им не отказывать, будут требовать секса практически каждый день.

Мудрая жена в лучшем случае позволит супругу не больше двух кратких сексуальных эпизодов в неделю в течение первых месяцев супружества.

Со временем она должна приложить все усилия, чтобы максимально сократить количество подобных контактов.

Притворная болезнь, бессоница и головные боли - лучшие друзья женщины в этих вопросах.

Споры, нытье, упреки тоже весьма эффектны, если использовать их по вечерам, примерно за час до того времени, когда муж обычно начинает свою осаду.

Умные жены постоянно находятся начеку, находя новые усовершенствованные методы отвержения и обескураживания мужей в их амурных поползновениях.

Хорошая жена должна ориентироваться на то, чтобы свести сексуальные контакты к одному разу в неделю к концу первого года брака, и к одному разу в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине замужества многие жены уже способны завершить свой детородный период и достичь абсолютного прекращения сексуальных контактов с супругами.

К этому моменту она может рассчитывать на его любовь к детям и на давление общественного мнения, чтобы удержать мужа в семье.

В той же мере, в какой она должна быть начеку, чтобы минимизировать количество сексуальных контактов, мудрая жена будет всегда следить за тем, чтобы ограничивать качество и интенсивность оных.

Большинство мужчин по своей природе являются извращенцами, и если дать им волю, будут втягивать женщину в разнообразные омерзительные практики. Например, будут требовать смены позиций, станут прикасаться губами к женскому телу, и предлагать из собственные гнусные тела для ответного целования.

Нагота, разговоры о сексе, чтение историй, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих секс, являются неприятными привычками, которые мужчины легко приобретают, если им этого позволить.

Мудрая жена поставит целью никогда не позволять мужу видеть ее тело без одежды, и никогда не позволит ему обнажаться в своем присутствии.

Если секса невозможно избежать, ему можно предаваться только в полной темноте.

Многие женщины сочли практичным иметь ночную рубашку из плотного хлопка для себя и пижаму для мужа. Облачаться в них надлежит в разных комнатах. И их ни в коем случае нельзя снимать во время сексуального акта. Таким образом обнажена будет только минимальная часть плоти.

Когда невеста надела рубашку и погасила все огни, она должна тихо лежать в постели, ожидая жениха. Когда он ощупью прокрадется в комнату, она не должна издавать ни звука, чтобы указать ему направление, чтобы он не воспринял это как знак поощрения.

Она должна давать ему красться только в темноте. В этом случае всегда есть надежда, что он споткнется и слегка поранится, что можно использовать как предлог, чтобы отказать ему в близости. (мой любимый момент во всем тексте, блин!)

Когда муж доберется до жены, последняя должна лежать как только можно тихо. Любые шевеления с ее стороны оптимистичный муж может расценить как признаки сексуального возбуждения.

Если он попробует поцеловать ее в губы, жена должна слегка повернуть голову так, что поцелуй ляжет на ее щеку, не причинив тем самым никакого вреда.

Если он попробует поцеловать ее руку, она должна сжать кулак.

Если он попробует задрать ее рубашку и поцеловать ее в любое место, она должна быстро оправить рубашку, соскочить с кровати и громко заявить, что природа зовет ее в уборную. Обычно в таком случае это убивает мужское желание целовать запрещенную территорию.

Если муж попробует соблазнить ее похотливым разговором, мудрая жена внезапно вспомнит какой-то банальный несексуальный вопрос, который немедленно задаст ему. Как только он ответит, она должна поддерживать разговор, вне зависимости от того, каким поверхностным он может показаться.

В конце концов муж запомнит, что если он настаивает на сексуальном контакте, он должен действовать без амурных украшательств.

Мудрая жена даст мужу задрать пижаму не выше, чем до талии, и позволит ему распахнуть ее только спереди, чтобы осуществить контакт.

Она либо будет полностью молчалива, либо будет болтать о домашних делах, пока он там пыхтит и сопит взад и вперед. Но в самую первую очередь она будет лежать абсолютно спокойно и ни при каких обстоятельствах не станет издавать звуков, пока акт не завершен.

Как только процесс закончен, жена начнет ныть и приставать к мужу с различными мелкими заданиями, которые он должен исполнить наутро.

Многие мужчины получают основную дозу сексуального удовлетворения от спокойной разрядки сразу по завершении акта. Жена должна постараться, чтобы в это момент у мужа не было никакого покоя для наслаждения. В противном случае он вскоре может захотеть повторения.

Однако есть отрадный фактор, за который жена должна быть благодарна родительской семье, школе, церкви и социальному окружению мужа, потому что они дружными усилиями на протяжении всей жизни внушают мужчине глубокое чувство вины за его сексуальные желания, так что он приходит к свадебной упряжке с извинениями и переполненный стылом, уже наполовину запуганным и задавленным.

Жена пользуется этим преимуществом и беспрестанно преследует свои цели, сначала ограничить, а затем и полностью уничтожить мужнино желание сексуального самовыражения.

Издано Spiritual Guidance Press, New York City, 1894

@темы: You feel it, we fake it ©, Мы смеёмся вместе с тобой, а не над тобой. Хотя на самом деле мы катаемся по полу в приступе интеллектуальной агонии ©, Вообще, пора лечиться, но если не хочется, то не надо! ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Книжка про осень

Автор: tavlla.livejournal.com/

@темы: I like my coffee black just like my metal ©

---

friendship-bracelets.net/im/gen/normal/75410.gi... This is fucking awesome *_____*

@темы: I like my coffee black just like my metal ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

DAAAAAAAAAAAH!

В общем, это, того...

@темы: WTF, Вообще, пора лечиться, но если не хочется, то не надо! ©

---

Захотелось гамызя

15.11.2013 в 22:44

Пишет  ~Хару-Ичиго~:

15.11.2013 в 22:37

Пишет  sam_banshee:

ТАК ВСЕ И ЕСТЬ.

14.11.2013 в 18:27

Пишет  undel:

Суета вокруг еды
Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.
Тетушка Гу, кротко:
- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.
Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.
*
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.
Бертина покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.
Бертина:
- Ты не говорила про пфыгу.
Тетушка Гу:
- Ты могла бы сама об этом подумать!
Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина возвращается с гамызем.
Тетушка Гу с порога:
- Знаешь, а пфыга-то кончилась.
Бертина:
- Ты же говорила, у нас полная банка.
Тетушка Гу:
- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.
Бертина:
- Я его убью.
Тетушка Гу:
- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина:
- Точно?
Тетушка Гу:
- Точно.
Бертина:
- А Тото дома?
Тетушка Гу:
- Нет.
Бертина покупает гамызя.
Звонок от тетушки Гу.
Тетушка Гу:
- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.
*
Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.
Тетушка Гу:
- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.
Ариэль и Паскаль:
- Давай, мы сами приготовим.
Тетушка Гу:
- Воображаю.
Бертина:
- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.
Тетушка Гу:
- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…
Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.
Бертина:
- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!
Тетушка Гу, скорбно:
- Вот.
*
Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.
Тетушка Гу:
- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.
Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.
*
Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?
Паскаль:
- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.
Тетушка Гу:
- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.
Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:
- Тогда пусть Тото и покупает.

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.
*
Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?!
Бертина:
- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.
Тетушка Гу, воздев руки к небесам:
- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!
*
Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Тото:
- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.
Тетушка Гу:
- Любишь. Но тебе нельзя.
Тото:
- Почему это мне нельзя? Все мне можно.
Тетушка Гу:
- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!
Ариэль:
- Давай я лучше гамызя куплю, а?!
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.
Официант:
- Вы уже готовы сделать заказ?
Тото сидит и потерянно листает меню.
Официант:
- А не хотите замбезию?
Тото:
- Да нет.
Официант:
- Казнок с ягодами?
Тото:
- Да нет, чего-то не хочется.
Официант:
- У нас есть гуиспасия и свежий острог.
Тото поднимает печальные глаза:
- А гамызя у вас есть?
Официант:
- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?
Тото, обреченно:
- С пфыгой.

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.
Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
Тетушка Гу приготовила гамызя.
Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.
Входит Тото.
- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!
Тото:
- Не буду, я в ресторане поел.
Тетушка Гу, угрожающе:
- И что же ты там ел?
Тото:
- Лучше не спрашивай.
*
Редкая покупка
Тетушка Гу купила ацтеку.
Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.
*
Редкая покупка – 2
Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.
*
Редкая покупка – 3
На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.
В результате:
Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.
Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.
Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.
А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.
Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну, как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да, очень вкусно.
Тетушка Гу:
- Я готовила его 12 часов.
Все:
- Ну надо же.
Тетушка Гу:
- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…
Никто не слушает.
- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…
Никто не слушает.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.
Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -2
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Добавки?
Все:
- Да! И мне. И мне.
Тетушка Гу:
- Еще кусочек?
Все:
- И мне, и мне.
Тетушка Гу:
- А вот кому последний?
Все молчат.
Тетушка Гу:
- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?
Тото:
- Ну, давай.
Съедает.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Тото:
- Ага.
Тетушка Гу, удовлетворенно:
- А ведь я даже не попробовала.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -3
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, отлично.
Тетушка Гу, скромно:
- А мне кажется, суховато.
Все, наперебой:
- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.
Тетушка Гу:
- Правда?
Все:
- Ну конечно!
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да супер!
Тетушка Гу со счастливым вздохом:
- А мне кажется, что я передержала.
Тото:
- Может, и передержала.
Тетушка Гу:
- ?!!!!

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.
Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 4
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное.
А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как?
Все:
- Отлично.
Тетушка Гу:
- Как весло?
Все:
- Супер.
Бертина:
- И соус хороший.
Паскаль:
- Отличный соус.
Ариэль:
- И подходит ко всему.
Тетушка Гу?
- Может быть еще весла?
Тото:
- Не, мне лучше еще соуса.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 5
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.
Весло вышло превосходное.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…
Тото:
- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.
*
Праздник тетушки Гу
Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».
Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?
Сидят, едят.
По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.
Потом все возвращаются домой.
И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.
Всеобщее ликование.
Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:
- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!
Из спальни это слышит тетушка Гу.
Праздник удался.

@темы: You feel it, we fake it ©, Вообще, пора лечиться, но если не хочется, то не надо! ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это было скучное руководство, мы развлекались как могли:

It can prolong service life of hammer mill. It can be changed. When it is worn, new one shall be changed to prevent it from falling and causing breakage of hammer mill.

Увеличивает срок службы дробилки. Подлежит замене: когда пластина изнашивается, ее следует заменить новой во избежание того, что она отвалится и расхерачит дробилку нахуй.

@темы: In my past life I was a dancer, I danced my life away ©